看看能不能激起我想寫功課的動力
結論是
一點用也沒有
晃了幾天 進度嚴重落後 還是連打開file的動力也沒有
應該說
晃了幾年 還是依然沒有作正經事的毅力
到底還有沒有救阿....
今天體驗到
organism後的的失落
...在最高點的時後 我哭了...
覺得好失落 好無助 好空虛
一堆情緒湧上來
想到自己是多麼的沒有用
總是達不到自己的期望
總是對自己的不爭氣毫無辦法
總是放任自己 這樣無止境的 惡性循環下去
我想這幾年
我的depress 已經到達危險的程度了
很多次 想過要結束
想要逃離 想要逃避 想要一走了之
總是希望有什事發生...希望別人幫我結束
我這沒用的人 連這結束的勇氣也沒有
沒有人會對現在的自己滿意
我是恨惡現在的自己到極點 卻甚麼都不做
懶惰可悲的生物
繼續活在世界上一點意義也沒有
只會浪費身邊人的精力 金錢 和時間
我的感覺
可以變得很快 很兩極
我也不喜歡這樣的自己
但要限制我 我又會更生氣
因為 連我自己都辯不過自己的感覺
裡面的感覺 總是有一堆的道理 一堆了邏輯
對於裡面的善變 我也很害怕
我也不信任我自己
所以我很怕承諾
因為我怕我做不到
即使我想 但感覺一來 我就會甚麼都不做 或是做相反的事
限制那感覺的影響 反而會帶來更強大的反彈 更慘的結局
裡面的感覺 總是說的有條有理 有憑有據 她的記性超好
會把所有的舊帳翻出來比較 把她為什麼會有這樣的感覺 述說的非常合理
我無法跟自己辯 因為心理的感覺 真的有理
讓我變得不敢負責任 不敢承諾 也讓我覺得 這些承諾很無理 很沒必要
因為做不做到 又如何 做到不代表怎樣 不做到也不代表我怎樣
這樣的我
完全顧不到別人的感覺
尤其是跟我在一起的人
一定會很受傷
因為我甚麼都不想答應
我自己也搞得自己很累
順其自然吧
該到的還是會到
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